Tome. Segure isso.
Pai, não aguento mais segurar isso.
Querida, eu já disse,
enquanto acreditar em si, poderá fazer qualquer coisa.
Vamos!
DENTISTA DENTISTA MAIOR BANDA COVER DO UFO DE MODESTO
HOJE À NOITE NO BAR IGGY'S
UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
CENTRO DE CONVENÇÕES
Nos uniremos ao papo do investidor da IOL, já em andamento.
Tech Con foi incrível, hein?
Vimos o euChapéu, o primeiro chapéu 3D digital do mundo,
a colher digital...
e orelhas fofoqueiras, que ouvem informações para você.
Agora é hora do principal orador da noite. Isso mesmo, pessoal.
Ele promete nos contar hoje sobre a tecnologia
que nos permite fazer o triplo do trabalho que fazemos atualmente.
Aliás, hoje, ele estará aqui pessoalmente,
mas simultaneamente estará em Davos, na reunião de cúpula G3.
Ao mesmo tempo ele estará em um balão
bem alto na estratosfera,
cara a cara com Richard Branson.
Como isso é possível? Bem, vamos descobrir hoje.
Aqui está ele, o profeta digital da IOL, Shangy!
Digital!
Digital, sim?
Digital.
Obrigado. Volte ao seu mundinho acadêmico.
Aqui estamos, certo?
Todos nós, juntos, aqui e agora.
Tudo tem a ver com o digital.
A internet nos permite estar em todos os lugares, vendo tudo.
Ei, foguete.
Uma vez era o futuro, agora é o passado.
Barulho.
Comunicação. Através de ondas sonoras.
Tchauzinho. Já era. Digital.
Natureza, certo? Renovação, reciclagem.
É um ciclo da vida, cara. É digital, certo?
O tempo escorre em nossas mãos. O tempo voa.
Ele voa, já era. Se quiser abatê-lo, vai errar.
Digital.
JUBILEU DO GRANDE MENESTREL WM.H.WEST
Certo?
Homem branco, cara negra.
Encarando a realidade, realidade evoluindo.
Digital, certo?
Microrganismos, certo?
Micro é macro. Pequeno é grande. Que estardalhaço. Sou um palhaço.
Digital.
Presidentes. "Precedentes."
Coisas que aconteceram antes, coisas no passado.
Passado, presente, futuro, agora, aqui, essa é a ideia.
Trata-se de lugares. É uma questão digital.
Não posso estar em todos os lugares de uma vez,
mas posso ser três lugares de uma vez.
-"Quê?" -Sim, isso mesmo.
-"Shangy, diga." -Vou dizer. Calminha aí.
Estou falando de tecnologia que me permite fazer isso.
Certo? Mas não é a tecnologia digital.
Falo da tecnologia mais antiga já inventada.
Estou falando de...
irmãos!
OS IRMÃOS SHANGY
Meu nome é James Shangwell.
Caçula de três irmãos,
cresci na extrema pobreza de Bloomington, Indiana.
Meu pai trabalhava em uma fábrica de papel e ele trazia para casa
os envelopes descartados ou danificados pela impressora para podermos brincar.
Era o que podíamos pagar.
Eu passava horas brincando com eles
e superando os meus limites.
Tenho dois irmãos mais velhos,
e eles estão inexplorados, com o potencial desperdiçado.
Um conserta telhados,
o outro é um cirurgião. Grande coisa. Um de tantos.
Então eu os botei para trabalhar...
se passando por mim!
Me chamam de Shangy 2.
Meu nome é Rick Shangwell, o irmão mais velho do James.
Tenho bigode.
Sou oncologista no Sloan Kettering, onde estou ajudando a desenvolver
uma técnica não invasiva para erradicar o câncer de próstata.
Mas o meu irmão me arrumou esse bico,
e devo dizer que é bem mais fácil e lucrativo.
Acabo conhecendo pessoas interessantes.
Digital, certo? É o futuro, Richard,
mas o futuro é agora, então ele se torna o presente.
Você sabe disso, eu sei disso, então é o seguinte:
É tudo questão de bits e bytes.
Basta enviar, apagar, retuitar.
Então, sim, substituir meu irmão mais novo é bem legal.
E, quando não posso, mandamos o George, nosso irmão mais velho.
...mais engraçado do que eu, juro.
O nosso principal orador...
Shangy 3!
Obrigado, Vladimir Plutin!
Certo. Computadores!
O que tem dentro de um computador?
Ninguém sabe, ninguém nunca saberá.
O futuro será feito de pessoas se unindo em tribos, certo?
Em grupos, certo? Compartilhando aplicativos.
Meu nome é George Shangwell. Conserto telhados.
Eu era. Caí do telhado algumas vezes.
Por isso a tartamudez.
Alguém aqui gosta de e-mail?
Ninguém curte. Parem de usá-lo.
Alguém aqui tem um smartphone?
Joguem fora. Isso já era. O futuro será digital.
A plateia ama quando interpreto meu irmão.
Nem decoro mais as coisas dele. Eu mesmo invento.
Basta enfiar a palavra "digital" no meio das frases e está beleza.
Certo, chega disso.
Quem quer esmagar melancias?
Cubram-se com o plástico.
Digital!
Este segmento de Shark Kitchen é patrocinado pela Pipoca.
"O milho que é um estouro!"
E pelo Despipocador Elétrico Dr. Kobbs.
"Quer o milho de volta?"
Hoje, ao vivo em Shark Kitchen, três chefs competem num kung fu culinário.
JUÍZES
Cada prato deve apresentar carne de tubarão e mais três itens.
Hoje, os ingredientes são uma xícara de água, rabanete chinês
e outra xícara de água.
Eis os juízes: o dono do restaurante em Portland,
Sem Ter Onde Cair Morto, chef Scooter Tysen.
DONO SEM TER ONDE CAIR MORTO
Dona do trailer Oinc! Oinc! Foi Pro Saco!, Amora Pentragon.
DONA OINC! OINC! FOI PRO SACO!
E o dono da popular casa de sandubas em Massachusetts,
Sandubas de Salém, chef Duke Pylon.
DONO SANDUBAS DE SALÉM
E os concorrentes.
Primeiro, um divorciado, pai de duas filhas adoráveis.
Ele cuida de uma padaria de dia e toca em uma banda cover do UFO à noite.
De San Diego, chef Gregg Sharick.
Chef Gregg, o que o traz a Shark Kitchen?
Eu amo comida
e quero mostrar a todos que pais solteiros são demais.
A seguir, chef Peter Richie, de Arcata, Califórnia,
um chef executivo e pai de três filhos pequenos.
Fiquei sabendo, Peter,
que seus filhos sofreram uma tragédia recentemente?
Sim, é verdade. Perdemos tudo com o furacão Carmela.
E é importante eu poder mostrar aos meus filhos
que se pode superar todas as dificuldades
e que bens materiais não significam nada quando se tem amor de família.
-Mandou bem! -Obrigado.
É, isso é dureza.
A próxima é a chef Chrissy.
Em São Francisco, ela é dona da lanchonete Querida, Queimei a Comida!
Chef Chrissy, o que a traz aqui?
Bem, adivinhem? Sou surda.
Estou aqui para provar que surdos do mundo todo
também sabem cozinhar.
E também para que as meninas surdas saibam
que podem fazer qualquer coisa se acreditarem em si mesmas!
-Lindo sentimento, moça linda. -É isso aí, garota.
Eu também sempre digo às minhas filhas:
"Podem fazer qualquer coisa se acreditarem em si mesmas."
Então, disse a uma delas hoje de manhã.
Aplausos para a chef Chrissy.
-Acho que esse trabalho é nosso. -Certo.
Certo. Os tubarões estão rondando, mão na massa.
Cada chef pega um pedaço de tubarão...
Um segundo, esqueci de dizer uma coisa.
Uma das minhas filhas também é meio lenta.
Ela tem dificuldade de aprendizagem.
O que os juízes acham disso?
Deve ser uma situação difícil.
É sim, obrigado.
Há muitos recursos para ajudá-lo com isso.
-Certo, obrigado. -Está bem.
Os tubarões estão rondando, mão na massa.
-Podem não pensar que 20... -Uma pergunta sobre as regras.
-Acho que agora é hora para isso. -Certo.
Fiquei sabendo que quando alguém tem um sentido...
digo, quando falta um sentido,
os outros ficam bem mais aguçados.
Eles meio que viram um superpoder.
Isso significa que a chef Chrissy
tem visão e olfato melhores do que eu.
Isso não é justo e faz de mim um deficiente.
Não, isso não é verdade.
-Não concordo. -Nem um pouco.
Obrigado por esclarecerem isso.
Certo, chefs.
Os tubarões estão rondando, mão na massa.
-Os chefs terão... -Merda, minha esposa é cega!
Minha esposa é "legalmente" cega!
-Sua esposa? -Sim.
Acabou de dizer que era pai solteiro.
Minha ex-mulher. Devia ter mencionado. Nossa!
Eu devia ter dito que a mãe da minha filha é cega.
E ela não pode dirigir à noite.
Ela não devia dirigir sem óculos, então...
Estou competindo hoje para ganhar olhos novos para a minha mulher.
-Minha ex-mulher. Bem melhor assim... -Certo. Podemos começar?
Sim, podemos começar?
Eu também gostaria de abrir uma instituição de caridade
para ajudar pessoas afetadas por um vulcão?
-Quer dizer furacão? -Um furacão em casa.
Isso significa que se eu vencer hoje, também ajudarei o chef Peter, então...
-Certo, obrigado. -De nada.
Isso é ótimo. Então, tudo bem.
E também uma instituição de caridade para crianças cegas,
pois vou dar olhos novos para elas...
Não um olho qualquer.
Vou pegar olhos de bandidos, assassinos e racistas,
vou arrancar da cara deles e pôr na criança.
Isso é bom, certo?
Com licença.
-Ele ainda está falando? -Acredite, ele já acabou.
-Ele acabou. -Porra! Merda!
Estamos ao vivo.
Está bem, eu...
Eu sofro de síndrome de Tourette, então...
Acontece de vez em quando.
Pinto! Tetas!
Certo, não é engraçado.
Acho que temos que tirar as duas xícaras de água dele.
-Quê? Não! -Se continuar interrompendo...
Está bem, UFO.
Estou na banda cover do UFO! Ouviram isso?
Não consegui entrar nem em uma banda cover do Kiss? Qual é.
Nós nem podemos tocar músicas do UFO.
Eles nos processaram! Temos que mudar a letra.
Não podemos cantar "Doutor Doutor". Temos que cantar "Dentista Dentista".
Isso é muito triste, certo?
-Sim, é pior do que ser surda. -Isso! É pior do que a surdez!
Vamos! Os tubarões estão rondando!
Está bem, chefs.
Os tubarões estão rondando, mão na massa.
E o nosso tempo acabou.
-Porra! -Porra!
CONHEÇA OS SEUS DIREITOS
COM GILVIN DAUGHTRY
Sou Gilvin Daughtry com Cidadãos Contra Abuso de Autoridade,
e estão me fazendo parar em uma blitz
na esquina da Racine com a Wellington.
E vou mostrar para vocês
como manter seus direitos em caso de abuso de autoridade.
Olá, senhor. Pode abaixar o vidro?
Senhor, quero dizer que sou um cidadão dos EUA
e um constitucionalista.
E informá-lo que está sendo filmado.
Certo. Agora abaixe o vidro, por favor.
Pela lei, só preciso abaixar o vidro o suficiente
para facilitar a conversa e passagem de documentos.
De acordo com a lei estadual da Califórnia,
só precisa abaixar o vidro 5 cm
para facilitar a conversa e passagem de documentos.
-Pode... -Estou sendo acusado de um crime?
Não. Posso ver os seus documentos, por favor?
-Posso ver seus documentos? -Por que estou sendo parado?
Tem o direito de saber por que foi parado.
Não, é só um bafômetro de rotina.
Eu ia deixá-lo passar, mas vi que estava ziguezagueando
e achei que poderia estar mexendo no celular.
Certo. Eis a minha habilitação e documento do carro.
Por lei, sou obrigado a mostrar só isso.
Claro. Sim.
Por lei, só precisa mostrar a habilitação e...
Parece estar tudo certo, senhor. Pode ir.
Prossiga e tenha um bom dia.
-Está bem. -Muito obrigado.
Bem, às vezes os policiais são novos
e não sabem bem o conceito do que devem fazer.
CONHEÇA OS SEUS DIREITOS
COM GILVIN DAUGHTRY
Você é obrigado a parar em uma blitz,
mas, quando parar, seus direitos entram em ação.
Vamos ver isso agora.
Habilitação e documento do carro.
Não acabei de falar com o senhor?
Se você deixou a janela aberta por engano, assim como eu,
você tem o direito de fechá-la
deixando só a fresta de 5 cm exigida pela lei da Califórnia.
Senhor, pode passar tranquilamente.
Quero colaborar, policial.
-Habilitação e documento do carro. -Não precisa.
Eu já verifiquei.
Pode prosseguir e tenha um bom dia.
Não sou obrigado a ter um bom dia, policial.
É, acho que não.
CONHEÇA OS SEUS DIREITOS, POIS A POLÍCIA NÃO CONHECE!
Precisa de ajuda?
Não, obrigado, policial.
Se não sou acusado de nada,
posso ir embora sob compromisso de comparecer ao tribunal.
-Claro. -No caso de Dempsey...
Senhor... Pode prosseguir? Tenho muitos carros...
Posso fazer uma pergunta? Você é novo aqui ou precisa...
Não sou novo. Só estou dizendo...
CONHEÇA OS SEUS DIREITOS COM GILVIN DAUGHTRY
Sou Gilvin Daughtry e estou de volta com Conheça Os Seus Direitos.
Você tem direitos. Precisa saber quando usá-los.
Maldição!
CONHEÇA OS SEUS DIREITOS COM GILVIN DAUGHTRY
Certo. Cheiro de bebida.
Está bem. Assim basta.
Vamos lá.
Não, senhor, prossiga.
-Policial. -Sim.
Não vou cair nessa, senhor. Sem chance.
É sério, temos que prosseguir. Vamos!
É melhor verificar a minha lanterna traseira, policial.
Conserte-a, está bem?
-Verificou? Viu o que há? -Sim, está rachada.
Pode mandá-la para o conserto.
Eu diria que é mais do que uma rachadura, policial.
Vamos lá!
Senhor, tenho certeza de que pode remediar a situação.
-Então, prossiga, por favor, está bem? -Vamos, por favor.
CONHEÇA OS SEUS DIREITOS COM GILVIN DAUGHTRY
Está bem.
TODA RAÇA NOS EUA TEM DIREITOS IGUAIS! ESTES SÃO OS SEUS DIREITOS!
Mas que porra?
Olá, irmão!
-Como posso ajudá-lo hoje? -Não. Jerry!
É ele que está de sacanagem?
-Sim. -Boa tarde, senhor.
-Temos um trabalho a fazer. -Estou disposto a colaborar.
-Habilitação e... -Colabore agora.
Saia do carro, senhor.
Se puder sair... Vamos tirar o cinto.
-É bom? Vamos. -Espere. Finalmente, vamos lá.
Nossa, como arde. Está bem!
Estou filmando esta interação. Está bem?
-Está bem. -Nossa! Merda!
Você tem o direito de falar palavrão. Nossa!
Tudo bem com a filmagem?
Você tem o direito de vomitar.
-Sem problemas. -Senhor?
E não precisa controlar o intestino.
Está na cláusula Menendez.
Pode abaixar um pouco? Estamos tentando...
Estamos tentando liberar o trânsito.
-Minha nossa. -Cuidado para não sujar as botas.
Sou Gilvin Daughtry com o vídeo Conheça Os Seus Direitos
dizendo que por hoje é só!
Saudações, Sr. Jacobs.
Bem-vindo à minha ilha.
Dr. Sherman, o que foi? Por que estamos aqui?
Na minha vida, cacei todos os grandes animais conhecidos do homem,
desde o enorme rinoceronte-negro ao feroz tigre-de-bengala.
Todos os animais, menos um.
O animal humano.
É uma ótima ideia! Pois nunca se sabe...
Espere aí. Está querendo me matar? Seu monstro!
-Ora, Sr. Jacobs, não é bem... -Ken.
Ken, sim, ótimo!
Não é bem um assassinato.
Que graça tem se eu não lhe der pelo menos uma chance justa?
E, para tal, estarei em desvantagem.
Eu terei apenas uma bala.
Chama isso de ser justo?
Estou exausto da viagem, e você está esperto e descansado.
Estarei morto em 15 minutos, ambos sabemos disso.
Por que não atira em mim agora?
Não se trata disso, Sr. Jacobs.
-Ken. -Está bem.
Está bem, eu sou um homem justo.
Então farei algo para ficarmos na mesma condição.
O que eu tenho?
Sim! Vou beber todo o frasco de xarope para tosse Nite Time.
Beba tudo, tudinho. Mais uns tragos.
Estava bem cheio.
Agora a caça pode começar.
-Para você é fácil. -Quê? Fácil como? O que...
Você bebeu todo o anti-histamínico desta selva.
E eu estou aqui com o nariz todo tapado por causa de alergias causadas pelo lugar.
-Espertinho, senhor. -Não, isso não foi premeditado.
Está bem, Jacobs, entendi. Suas alergias entorpeceram seus sentidos.
Está bem!
Também vou entorpecer os meus sentidos para a luta ser justa.
Isso! Vou usar este aquário na cabeça. Isso entorpecerá meus sentidos.
Um aquário vazio? Transparentíssimo?
Não! Um aquário repleto de peixes da selva!
E como um aquário de ponta-cabeça vai ter peixes? Pense, doutor!
Droga, Jacobs! Ken. Sinto muito.
Vamos, me dê uma mãozinha.
Escorpiões venenosos?
Sim! Brilhante!
Vou encher o aquário com escorpiões venenosos!
Um movimento errado e levarei a picada da morte.
-Que tal? -Ainda assim é fácil para você.
Espere! Isso foi ideia sua!
Você tem esses sapatos legais.
-Ande um pouco. Veja como estão. -Estão ótimos, senhor.
Mas seria bom você usar linguiças ao redor do pescoço.
Como? Usar linguiças?
Doutor, o cheiro de medo emanando pelo meu corpo
alertará todos os animais selvagens da selva.
Você precisa de um cheiro forte para compensar o meu, certo?
É verdade! Hoje é seu dia de sorte, Ken.
Tenho aqui um cordão de linguiças da marca Gunderson e Filhos.
E vou dizer, os filhos fazem todo o trabalho.
Agora eu literalmente estou enrolado em linguiças deliciosas.
-Quer saber? Estou com fome. -Ken...
O lombo de porco estava delicioso, mas o creme de aspargos roubou a cena.
Onde eu coloco isso?
-Não ouço o que diz. -Não ouço o que diz.
Não consigo ouvir o que...
-Não consigo ouvi-lo. O que disse? -Entendo.
Entendido. Vamos lá. Beleza. Sim, permita-me.
-Obrigado. -Você gostou?
-Estava uma delícia. -Ótimo!
Certo, agora você está satisfeito.
Está com roupas adequadas, e eu estou em desvantagem.
Está com os sinos?
Os supositórios já estão posicionados.
Tomei dois copos grandes de laxante
e transformei minha calça numa bandeira.
Agora a caça pode começar!
Para você é fácil.
Como é fácil, Ken?
Fiz tudo o que você pediu. Não entendo...
Você quer a arma, certo?
Não! Qual é. Sou eu, Ken.
Não sou um caçador. Eu não saberia que lado apontar para você.
Doutor, você passou a vida na selva, aprendendo a caçar.
E passei os últimos 30 anos atrás da mesa com a cara enfiada num livro-razão.
Isso nunca vai ser uma competição justa.
É uma charada, doutor. Uma charada!
Sinto muito, Ken. Decepcionei nós dois.
Não sei o que fazer para... Espere aí.
Já sei.
Isso não faz sentido.
-Ei, amigão. -Sim.
Justin e eu vamos beber. Vai demorar aqui?
Vinte e nove anos, quatro meses e 13 dias.
Não vamos esperar. Foi mal.
Mas depois a caça vai começar.
Sobe o três, mais 42...
Levaram mais de uma hora para pôr o microfone em nós.
-Isso porque a cena era curta. -É.
-Tem algo engraçado a dizer ou... -Não.
Eles não fizeram nenhum roteiro.
Chuck
Chuck, Chuck, banana-nana
É, Ted.
Foda-se o Chuck!
E aí, punheteiro?
Jeanie terminou comigo.
Depois de 12 anos, cara. Dá para acreditar?
Quer saber? Já foi tarde. Ela era má para você.
-Cara, ela era má para o mundo. -Qual é, cara. Ela não era ruim.
Não, sinto muito! Jeanie era má, e você e o mundo todo sabe
-que ela era uma vadia. -Não!
Sinto muito! Mas ela ficava só na vadiagem,
por isso a chamamos de vadia, pois ela era uma.
Até as mulheres a chamavam de vadia. Quê?
Ela está atrás de mim, não está?
Ei, Jeanie, eu...
Jimbo! Como vai, canalha?
Tive uma semana difícil. Ellen, minha chefe, me despediu.
-Ela que se foda. -Não, cara. Eu mereci.
-Eu estava sempre atrasado. -Ela é uma grande "V", cara.
Uma "V-A-D-I-A" do cacete. Sabe que palavra é essa?
Cara, não quero dizer essa palavra...
Quê? Vadia! Eu digo. Ela era e ainda é uma vadia.
Não. Vou pegar a palavra de volta das feminazistas e das femifascistas.
-Ela é uma vadia! Ela... -Ted!
Está bem atrás de mim, não é?
Oi, Ellen.
Está meio para baixo, Teddy.
É, eu fico assim nessa época do ano.
Foi nessa época que a minha mãe me deu para adoção.
Eu tinha sete anos.
Uau. Aposto que sente falta dela.
Não! Eu a odeio.
Eu era um garoto perfeito, e ela não me quis.
Ela que se foda! Ela é uma vadia!
Não! Ela é isso mesmo, uma vadia.
É bom dizer. Falei de verdade. Ela...
Sério?
Não brinque comigo.
Sonhei com esse momento a minha vida toda.
Vire-se.
Mamãe!
Sinto muito tê-la chamado de vadia.
Não sinta. Isso nos uniu.
Uniu, sim!
Ted Bletchley? Seu país precisa de você.
DESAPARECIDA RECOMPENSA US$ 5 MIL
Uma garota desaparecida. O que você quer que eu faça?
Chame-a de vadia.
Aquela menininha? Ela não me fez nada.
Os pais dela estão aqui. Eles viram o que você consegue fazer.
Por favor, Ted. Traga-a de volta.
Você é a nossa única esperança.
-Eu não... -Diga! Xingue-a com aquela palavra.
-Bem, não... -É uma palavra poderosa, Ted.
Ted, por favor!
-Vadia do caralho! -Isso!
-Obrigado, Ted. -Xingue-a para valer.
-Mais, Ted. Por favor. -Não acredito que a vadiazinha fugiu.
-Solte os cachorros! -Xingue a garota! Vamos.
Pare de se segurar.
Aquela vadia pode pegar o voo de volta para Vadianópolis.
-Isso! -Ah, Mary!
Mary?
Consegui!
Bom. Vamos lá.
-Acabamos aqui, Cochise? -Bem que eu queria.
PROCURADO
Ele é o líder de uma organização terrorista.
Olhe, não sou um cara político.
O cara é responsável pela morte de centenas de soldados americanos.
O cara é uma vadia.
Ei! Não me diga o que fazer!
Não sei por que tenho esse poder.
Sou só um idiota normal.
Não sei por que Deus me escolheu para ter esse dom.
-Ele é vegano. -Seu puto vegano do caralho, desgraçado!
Porra, quem é você para me dizer o que eu posso ou não comer?
Seu moralista do caralho.
Não acabei.
De onde vem a sua superioridade moral?
Não, sabe o que vou fazer? Vou colocá-lo de volta...
"UMA TRAGADA E JÁ ERA" O MENOR CIGARRO DO MUNDO!
SPN APRESENTA UM ESPORTEMENTÁRIO
A categoria downhill de esqui viu seus recordes caírem continuamente
visto que os atletas lutam para cortar milissegundos de suas descidas.
Mas, em 1942, nas Olimpíadas de Inverno em Berna, Suíça,
Waif Nickelson chocou o mundo do esqui quando definiu um recorde
de três minutos e 2,3 segundos no downhill,
cortando dias do recorde anterior.
Aliás, ele chegou tão cedo
que ninguém estava esperando a chegada dele.
CHEGADA
E Waif Nickelson vai cruzar a linha de chegada!
Não acredito que ele conseguiu.
-O que é? -Bateu o recorde mundial.
É um esquiador.
-Testemunharam a história esportiva. -Vamos.
WAIF NICKELSON "O HOMEM QUE MUDOU O ESPORTE PARA SEMPRE"
Waif Nickelson, que descida!
Você bateu o recorde anterior
em nove dias! Como fez isso?
Bem, eu desci a montanha esquiando
e aqui estou.
Tinha alguma estratégia específica que o levou a esta vitória triunfante?
Eu simplesmente não parei, senhor.
Desci a montanha esquiando sem parar.
Você queria muito a medalha de ouro?
Não, senhor, não ligo para medalhas.
Eu só queria acabar logo de esquiar.
Não gosto de esquiar.
É frio e molhado. É uma tarefa horrível.
Claro que sim. Todos sabem disso.
Por isso os outros ainda estão lá, fazendo pausas.
Sim, senhor. O cara da Dinamarca
está fazendo gurshwitz caseiro para todos.
Prefiro tomar um chocolate quente no alojamento.
Meu lema é: "Acabe logo com isso."
"Acabe logo com isso." Brilhante.
Nós nem devíamos estar aqui. Está um frio danado!
Sim, ele tem razão. Corta. Vamos.
Vamos embora. Vocês também.
IMAGENS DE ARQUIVO 1972
GRANDE MUNDO DOS ESPORTES
Sim, cheguei três dias e oito horas
-à frente do esquiador suíço... -Incrível.
...e uma semana e três minutos
à frente do medalhista de bronze, Gerhard, da Alemanha.
Mas não fiz nenhum esforço específico.
Odeio discordar, mas está sendo modesto. Certo?
-Exato! -Não estou, não.
Waif, seu amor pelo esqui é realmente evidente.
Espero que não seja o caso, pois não é como me sinto.
Odeio esquiar com todas as minhas forças.
Tudo bem. Mas vamos concordar em discordar, certo?
Não. Você não entende?
Eu estava com pressa porque odeio esquiar.
Waif, quando você estava competindo,
parecia que estava motivado pela sua busca pelo ouro.
Não. Por favor, entendam,
as medalhas foram só uma consequência do meu ódio por esquiar.
-Novamente, vamos concordar em discordar. -Não.
-Quando esquia agora... -Sim.
...deve pensar na época em que competia...
Não esquio atualmente.
Não esquia profissionalmente,
-mas no dia a dia... -Não.
Não. Eu nunca esquio. Não patino no gelo, nem uso tobogã...
O que faz quando está frio?
Eu fiz um anjo de neve há dois anos.
Que bom.
Eu odiei. Foi um pesadelo.
Está bem...
Waif, você é um verdadeiro herói. É um campeão.
Seu amor pelo esqui é realmente evidente.
-Claro, concordo plenamente. -Concorda? Sim.
-Está bem. -Foda-se.
Foi genial.
Todos usavam o lema de Nickelson: "Acabe logo com isso."
COMENTARISTA ESPORTIVO
AUTOR DE "QUANDO OS ESPORTES ERAM MELHORES DO QUE AGORA"
Virou marca registrada, com patrocínios.
Também...
Estou em transição.
O CAFÉ DA MANHÃ DOS CAMPEÕES
"ACABE LOGO COM ISSO!" A MUNIÇÃO NÚMERO UM
Acho que não é importante.
Nos anos 40,
o lema "acabe logo com isso" pegou em todos os esportes.
O basquete adotou a regra dos três pontos.
Ninguém queria ter que driblar e depois correr a quadra toda.
O que mais?
Boxe. Sim, mudaram a regra,
então, quando um lutador era nocauteado, a luta acabava.
A teoria "acabe logo com isso" se infiltrou na sociedade.
Inventaram novelas e a marcha atlética.
O que mais?
Esquetes de comédia.
Pronto. Acabei.
Alguém pode ir buscar o meu carro?
Oi, querida, sou eu, seu marido, Shangy 2!
Você se casou com Shangy 2. Agora experimente o melhor.
Essa é para você, mano.
-Pronta para levar pau? -Sim.
Mas que porra? Está comendo a mulher do nosso irmão?
Eu o estava substituindo, não estava?
Que nada, eu sou o substituto!
Não vou me meter nisso. Vocês que se resolvam.
O que tem a dizer?
-Digital! -Quê? Seu...
Certo, Richard. Smartphones. Telefones não tão inteligentes.
Digital!